Kamoulox, casque intégral et riz basmati

Tu recules de 3 cases avec Wonder Woman en porte-jarretelles et guêpière et te fais faire avec son lasso magique de son string, 3 tours sans toucher l'élastique de ton slip.

Harassé de joie, je piétine des chatons mécaniques, tel le gypaète barbu déchu de tes cieux opalins, ô m'amie! Prépare-moi encore une banane-ketchup, je te la troquerai en sourire...

On en dirais des poème je dit : faites un recueil!

Vivons seul pour ne plus jamais faire des micro-ondes radioactifs sur mars!

Ah, enfin une co-kamouloxiste!(au fait je proteste, restons groupés et nous obtiendrons le même résultat!)
Accueilli ce matin de léthargie et de crème de canne fleurissant à mes lèvres, je partis voir la matriarche steampunkophobe. C'est alors que je regrettai amèrement l'absence.

O final vivre en paradoxe pourquoi si ce n'est pour aller mettre un chou dans le mixeur et se rendre perplexe de l'arc en ciel?!

Je relance le jeu sur ma trottinette et j'écoute Michel Polnareff en voyageant sur Le France sans la lettre à France mais accompagné de France Galle.

Je photocopie de la semoule et je peint la lune.

Vous ne pouvez pas, il y a un chasse neige en opposition!

Face au sublime avortement des guerres ovino-lupines, je galope douloureusement sur les souvenirs d'une préparation traiteur Carrefour.

Je dessine une marguerite sur ta bande dessinée et te renvoie te coucher avec un suppo krytonite,direction ton bat-bed avec ton hamac en Spiderman et en te laissant ta green lantern pour pas que tu ais peur dans le noir.

Ton visage de porcelaine éclatée me dit sans doute que tout pourrait bien se passer.

Je veux bien que tu bricoles l'armoire à hérissons.

Je chante avec Rondoudou en mangeant une sardine et je tond la pelouse en marche arrière avec un vinyle de véronique Sanson.

Ah non désolé car hulk se fait une épilation ticket en b6. Le long orang-outan qui rampe sur le Nil s'aperçoit soudainement de ta cchevelure gracile.

Tu peux pas , y' a tarzan en slip léopard sur sa liane qui mange sa banane qui fait opposition en case 6 et tu retournes en case Darry Cowl en chantant : petit canailllllllllllou !

J'utilise mon jogger chance, et je déchaîne la grande furie détrempée à fusibles (bien évidemment équipée de son parapluie artefact "sortez couvert au champ du cygne ou Christophe Lambert vous colle une bigne")

Je fais le tour des campings avec Delarue en corde à sauter et je bouffe des petits Lu en lisant le Canard enchaîné sur un air de Traviata.

Ce que l'on pourrait traduire par:
Jean-Luc et l'haruspice musical passent de belles vacances à la Beauce.

Je jerk avec une trottinette en freestyle et j'écoute du Cabrel en jetant des cailloux avec une sarbacane dans une cabane au fond du jardin.

Un chat galope sur la grève, je suçote un caramel à la noisette et mon club de golf à gourmette éponyme dégomme allègrement la réinstitutionnalisation du post-colonialisme à destination du nord-Canada, et tes regrets.

J'écoute M en récitant l'alphabet,sur des échasses bouffées par des termites !

Je ramasse à la petite cuillère les fragments épars de la vibrante mdu
Je pleure sur Son inélégance et roque en B-6 (touché-coulé, jeu, set et dix de der)
Je me permets aussi volontiers un pitit combo groupé avec ma tête pour enclume.
Et je vous cède la main, gente Dame.

Je tourne en rond sur un carré et je joue du triangle en cette patrie qu'est l'hexagone.

Sylvie vartan s'est perdue sur las plateaux enneigés d'une brume chargée, à moins que Jean-Luc Delarue ne se soit fait grignoter par une meute de loups-pirhanas tigrés dans des marais d'un autre temps// d'un autre taon.

J'épile Démis Roussos et j'en fais une moumoute pour René la taupe !