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[JEU] La suite de l'histoire...

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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Thom' Mar 12 Avr 2011 - 9:43

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Christophe-Xavier Mar 12 Avr 2011 - 12:06

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Thom' Mar 12 Avr 2011 - 16:52

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

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Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

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Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !
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Message par Christophe-Xavier Mar 12 Avr 2011 - 21:53

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".

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Message par Thom' Mar 12 Avr 2011 - 22:29

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
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Message par Christophe-Xavier Mar 12 Avr 2011 - 23:32

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.
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Message par Tibia Mer 13 Avr 2011 - 11:37

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en...
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Message par Christophe-Xavier Mer 13 Avr 2011 - 12:22

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard
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Message par Tibia Ven 22 Avr 2011 - 16:58

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin...

Petit rappel des règles : On continue l'histoire un mot après l'autre. Les expressions sont tolérées. Dans un désir de clarté, mettez votre ajout en gras.
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Message par Thom' Ven 22 Avr 2011 - 22:21

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit...
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Cha' Ven 22 Avr 2011 - 22:23

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Gwilh Sam 23 Avr 2011 - 10:13

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et....
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Message par Christophe-Xavier Mar 26 Avr 2011 - 18:27

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérés et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence.
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Maïky Sam 9 Juil 2011 - 23:06

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérés et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ...
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Gwilh Mer 24 Aoû 2011 - 13:48

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérés et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens invers de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....
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Message par Christophe-Xavier Mer 24 Aoû 2011 - 14:11

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérées et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens inverse de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....Il eut honte de ce pet, mais grâce à cela il rentra dans le livre Guiness des Records comme étant le pet le plus bruyant, le plus long en matière de durée et le plus odorant. Il crût que c'était lui le responsable de ce tremblement de terre qui eut lieu à Washington DC et s'en alla tout penaud et se jura bien de plus manger ces fameux french beans qu'il affectionnait tant.Nonobstant qu' il considérait ce plat comme son aliment préféré.Mais il devait se résigner si comme le pensa t-il à tort avec ferveur que seul lui était responsable de cette catastrophe naturelle.
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Thom' Jeu 1 Sep 2011 - 1:09

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérées et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens inverse de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....Il eut honte de ce pet, mais grâce à cela il rentra dans le livre Guiness des Records comme étant le pet le plus bruyant, le plus long en matière de durée et le plus odorant. Il crût que c'était lui le responsable de ce tremblement de terre qui eut lieu à Washington DC et s'en alla tout penaud et se jura bien de plus manger ces fameux french beans qu'il affectionnait tant.Nonobstant qu' il considérait ce plat comme son aliment préféré.Mais il devait se résigner si comme le pensa t-il à tort avec ferveur que seul lui était responsable de cette catastrophe naturelle.

Il décida donc d'aller au cinéma pour voir...
Thom'
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Christophe-Xavier Dim 4 Sep 2011 - 9:59

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérées et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens inverse de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....Il eut honte de ce pet, mais grâce à cela il rentra dans le livre Guiness des Records comme étant le pet le plus bruyant, le plus long en matière de durée et le plus odorant. Il crût que c'était lui le responsable de ce tremblement de terre qui eut lieu à Washington DC et s'en alla tout penaud et se jura bien de plus manger ces fameux french beans qu'il affectionnait tant.Nonobstant qu' il considérait ce plat comme son aliment préféré.Mais il devait se résigner si comme le pensa t-il à tort avec ferveur que seul lui était responsable de cette catastrophe naturelle.

Il décida donc d'aller au cinéma pour voir une rediffusion de " Air Force academy" où dedans y' avait une scène qui ne fit que renforcer son désarroi et sa responsabilité face à cette catastrophe(enfin le croyait-il).Cette scène est la scène où un militaire qui a énormément mangé de french beans en boîte, baisse son pantalon, lâche un de ces gaz que la nature humaine s'est si bien produire avec une telle ferveur et un autre G.I américain approche une allumette au moment où le militaire expulse ce gaz naturel de l'homme de son postérieur et une gigantesque flamme en jaillit tel un chalumeau.
Gérard attristait par cette scène de film qui lui rappela sa part de responsabilité face à cette catastrophe naturelle, se leva de son fauteuil et quitta la salle de cinéma car le remord et la honte s'emparaient de lui.
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Thom' Jeu 27 Oct 2011 - 22:12

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérées et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens inverse de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....Il eut honte de ce pet, mais grâce à cela il rentra dans le livre Guiness des Records comme étant le pet le plus bruyant, le plus long en matière de durée et le plus odorant. Il crût que c'était lui le responsable de ce tremblement de terre qui eut lieu à Washington DC et s'en alla tout penaud et se jura bien de plus manger ces fameux french beans qu'il affectionnait tant.Nonobstant qu' il considérait ce plat comme son aliment préféré.Mais il devait se résigner si comme le pensa t-il à tort avec ferveur que seul lui était responsable de cette catastrophe naturelle.

Il décida donc d'aller au cinéma pour voir une rediffusion de " Air Force academy" où dedans y' avait une scène qui ne fit que renforcer son désarroi et sa responsabilité face à cette catastrophe(enfin le croyait-il).Cette scène est la scène où un militaire qui a énormément mangé de french beans en boîte, baisse son pantalon, lâche un de ces gaz que la nature humaine s'est si bien produire avec une telle ferveur et un autre G.I américain approche une allumette au moment où le militaire expulse ce gaz naturel de l'homme de son postérieur et une gigantesque flamme en jaillit tel un chalumeau.
Gérard attristait par cette scène de film qui lui rappela sa part de responsabilité face à cette catastrophe naturelle, se leva de son fauteuil et quitta la salle de cinéma car le remord et la honte s'emparaient de lui.

A la sortie du cinéma
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Christophe-Xavier Ven 28 Oct 2011 - 17:17

Hier lorsque Gérard vendait ses chaussettes sales au profit d'un SDF, un hamster a commencé à crier. Il dit :

- Attention, Gérard est président de la guilde des gnomes voleurs de slips ! Il va essayer sournoisement de te voler ton string!!! Fais pas attention... Pimprenelle saura de quel bois est fait le slip de Sylvebarbe De la rivougniere.

Interloqué, Gérard eu un geste déplacé et le hamster se retrouva la gueule grande ouverte comme un certain tunnel sous la manche Le pauvre hamster, avait beau crier comme un forcené, impossible de dégager de ce monstre et quel était ce monstre ? C'était Pinpin le pepe le titi le petit lapin ! Et qu'est qu'est ce qui qu'il faisait Pinpin le lapin ?on se le demande et oui qu'est-ce qu'il faisait? Il écoutait tous les jours les disques de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré...

Ah ! Il rêvait d'un jour sans nuage, nu sur le lac gelé chaussés de patin à glaces et accompagnés dans cette escapade par...le meilleur ami de Céline Dion: Diloudou le Karibou qui se prenait pour René ,le mari de Céline qui lui aurait bien mis .... On se le demande ,vous vous le demandez et bien vous saurez pas bande de pervers... Ce jour sans nuage,mais si vous insistez ,vous le saurez peut-être.Eh bin il lui aurait bien mis un truc dans le tabernacle Diloudou le Karibou avec du sirop d'érable acheté chez Simply Market accompagné de pancakes et de madeleines.Céline Dion voyant cela dit : "Encore des madeleines ,tabernacle de tabernacle,j'aimerai bien pourtant que le Caribou me fasse ma fête,au lieu de faire la fête à Madeleine. On se demande bien ce que Céline faisait là, mais bon passons. Gérard ayant fini ses courses, il retomba sur le hamster qui criait, non,pas encore des Madeleines et le caribou répondit: "what else à cette heure c'est pas l'heure du café".

Sur ces belles paroles, Gérard pris le chemin de sa maison pour aller se détendre et s'écouter un petit cd de Démis Roussos en jouant à Soccerstar et en consultant le forum de Fac-here,tout en faisant une partie de Kamoulox. Un planning bien rempli puisqu'à 17h il a rendez-vous pour faire une émission de radio à R2R pour" pratique comme un karibou" ,équivalent de l'émission"pratique comme un tapis volant"mais version québeccoise. Le souci c'est que Gérard aimait manger des bons french beans;des fayots bien de chez -nous. EH oui!, C'est son petit pêché mignon. Mais Gerard n'ayant pas prévu les quelques flatulences dû revenir en quatrième vitesse aux petits coins.

Mais pas n'importe quels petits coins ! Non, pas ceux des belges, qui sont dans des pièces rondes avec des frites dans les coins. Non. Le petits coins du supermarché local, le Simply Market de Bouguinville la Province, petite bourgade paisible de la région de Québec. Tout en sifflotant "La La La La, Be Happy, Be Simply", la nouvelle reprise de Roch Voisine, son commentateur de hockey préféré, il tombe né à né avec un lapin mort. Mais, tout à coup, le hamster crieur, celui qui lui indiquait qu'il allait se faire voler son string, sorti de la bouche du lapin mort. Maître Hamster par l'odeur (de fayots) alléché lui tint à peu près ce langage : "Wesh gros, t'as l'air d'avoir mangé des péteux, et ne le nie pas, ça sent jusque dans ma cage en forme de lapin mort. T'as pas peur du génocide là... Fais gaffe on va te foutre sur le dos la mort de la mère de Bambi si ça continue". Effrayé, Gérard pris ses jambes à son coup mais par la peur il ressentit des ballonnements du fait de la grande quantité de fayots ingurgités qui ont eu pour conséquence une petite semaine de vacances à l'hôpital,car son ventre n'arrêtait pas de gonfler comme une mongolfière et quand pour ne pas exploser,il devait lâcher du leste.Mais le soucis c'est qu' à chaque fois ,qu'il devait lâcher du leste,une explosion retentissait jusqu'à plus de 20km. En effet, quand il se lachait, il faisait pas semblant !

Un matin, ou peut être une nuit, près d'un lac, il s'était réveillé.Quand soudain apparut de nulle part ,un grand corbeau noir qui lui tint à peu près ce langage : "Redbull, Redbull donne des ailes.Tu as une Redbull, je suis fatigué et j'ai besoin de m'envoler".
Mais comme Gérard est anti-capitaliste et qu'il n'aime pas les publicités débiles qui incitent la génération mouton à acheter plus pour faire gagner plus à nos dirigeants, il lui fit un doigt et se rendormi !Mais Maître corbeau qui était vraiment ,vraiment fatigué avait besoin d'un stimulant pour pouvoir de nouveau s'envoler vers d'autres horizons le réveilla à grand coup bec car il n'aimait pas la vulgarité et comme il était fan d'arts martiaux et de Bruce Lee et de Eric et Ramzy lui dit : Gérard tu as trop mangé de fayots et les gaz te sont montés à la tête et tu deviens mal poli donc :"j'annonce un coup pied latéral dans ta face pour t'apprendre la politesse et te faire digérer les fayots car comme disait maître Capello: "c est de bonne aloi".
Mais Gérard crie "FAIL" car maître Capello disait "c'est de bon aloi" et n'aurait jamais fait une faute si grossière ! :P
Amusant, je remet 100 francs dans le nourin dit le corbeau sur un ton ricaneur car : "comment peut tu voir que j'ai fais une faute d'orthographe car je ne te l'ai point écrit Gérard ,mais je l'ai prononcé et comme même j'aurais commis cette bourde en l'écrivant "dit le corbeau,"ce qui est exact et inexact.Cette faute est par celui qui raconte mon histoire et non par moi" dit le corbeau et maître corbeau piqué au vif et jusqu'au plus profond de son plumage sorta son dico et expliqua à Gérard ,l'origine de l'expression : de bon aloi.Le corbeau ouvrit le bec et expliqua : "À l'origine, l’aloi venait du verbe allier, dont la forme ancienne était aloyer, l'aloi étant la quantité de métal précieux présent dans les alliages servant à la fabrication des pièces de monnaies.

Les seigneurs du Moyen Âge pouvaient « battre monnaie ». Pour s'assurer que la pièce était de bon aloi, on la faisait tomber sur une surface dure pour la faire sonner, la clarté du son donnant une indication devant permettre de distinguer la fausse monnaie, ou à tout le moins la qualité du métal.

Cette méthode empirique s'effacera un peu plus tard avec l'apparition d'une petite balance de précision, le trébuchet. L'usage combiné de ces deux méthodes donnera jour à une autre expression concernant la monnaie « les espèces sonnantes et trébuchantes ».

De nos jours l'expression de bon aloi est encore utilisée au sens figuré, signifiant : un usage conforme au bon goût ou au bon sens.

Sauf que ça, Gérard en avait franchement rien à foutre. C'était beaucoup de blabla pour ne rien dire et ça ne faisait pas avancer son histoire. Alors il mangea le Corbeau en brochette et accompagné de pommes de terre frites. Une fois son ventre rempli, il parti pour la Suède en compagnie de Diloudou le karibou qui proposa pendant ce long voyage un petit cachou,histoire de faire rappeler par ce petit bonbon notre beau pays qu'est la France à Gérard. En chemin il vit un poulpe !

Un poulpe, oui, ce qui est fort normal lorsque l'on se déplace à pieds du Québec à la Suède. En effet, tous les joueurs de Minecraft le savent, lorsque vous allez d'un point A à un point B en passant par une large zone humide appelée "Océan", vous avez 90% de chance de rencontrer une étrange bestiole à tentacule nommé "Poulpe". Le capitaine Nemo himself a déjà rencontré Paul le Poulpe dans ses pérégrinations juleverniesque (mais c'est passé off chez l'éditeur). Mais passons cette paranthèse. Que faisait Gérard à pied sur l'eau se prenant ainsi pour Moise à la recherche d'oeufs de Paques sous-marins ? Lui et Diloudou le Caribou étaient en fait équipés de scaphandre multicolore (pour faire la nique au Beatles et leur Yellow Submarine) conçu pour battre le record du monde de la marche à pied subaquatique. La Suède, par cet étrange itinéraire leur tendait les bras. Mais, l'étrange vision de ce poulpe rappela à Gérard une expression familière. L'étrange bestiole ouvrit un oeuil, puis deux, puis trois, puis cent, et dans un puissant retentissement laissa le sosie d'Hamtaro, du groupe Ham-Ham, alias le Hamster. Encore oui, lui, il est partout, pire que Big Brother (non, pas les tonner et autres imprimantes) dans 1984 d'Orwell... A la vu de ce hamster tout mimi, tout kawai, une idée saugrenue et inavouable germa dans la tête de Gérard. Le hamster, dans un rictus ouvrit la bouche, et Gérard vit une rangée de dents , des plus acérées et surtout deux méchantes et longues canines car ce hamster étant issus d'un métissage entre un hamster et un lycanthrope.Gérard en voyant cette dentition effrayante partit aussi vite qu'un éclair.La peur au ventre,il esquissa un proute des plus charnel que la terre n'ait jamais connu depuis son existence. Pourtant, ce n'est pas ce qui a déclenché le tsunami de Fukushima. C'est juste la libération de DSK qui a entrainer la colère des dieux terrestres, provoquant un tremblement de terre d'une magnitude de 5,9, tournant dans le sens inverse de la rotation de la terre et remontant le temps, tel Superman (à roue) pour frapper les côtes japonaises....

Pauvre Gérard....Il eut honte de ce pet, mais grâce à cela il rentra dans le livre Guiness des Records comme étant le pet le plus bruyant, le plus long en matière de durée et le plus odorant. Il crût que c'était lui le responsable de ce tremblement de terre qui eut lieu à Washington DC et s'en alla tout penaud et se jura bien de plus manger ces fameux french beans qu'il affectionnait tant.Nonobstant qu' il considérait ce plat comme son aliment préféré.Mais il devait se résigner si comme le pensa t-il à tort avec ferveur que seul lui était responsable de cette catastrophe naturelle.

Il décida donc d'aller au cinéma pour voir une rediffusion de " Air Force academy" où dedans y' avait une scène qui ne fit que renforcer son désarroi et sa responsabilité face à cette catastrophe(enfin le croyait-il).Cette scène est la scène où un militaire qui a énormément mangé de french beans en boîte, baisse son pantalon, lâche un de ces gaz que la nature humaine s'est si bien produire avec une telle ferveur et un autre G.I américain approche une allumette au moment où le militaire expulse ce gaz naturel de l'homme de son postérieur et une gigantesque flamme en jaillit tel un chalumeau.
Gérard attristait par cette scène de film qui lui rappela sa part de responsabilité face à cette catastrophe naturelle, se leva de son fauteuil et quitta la salle de cinéma car le remord et la honte s'emparaient de lui.

A la sortie du cinéma, Gérard croisa quelqu'un qu'il avait vu, mais impossible de se souvenir où. Il lui dit : " je vous connais, c'est quoi votre nom déjà?
Le gars lui répond : "Yé souis Sancho !"
Gérard répond : "Génial mais... qu'est-ce que vous faites ,je sais plus où je vous ai vu ?
et le gars lui répond :" Cé qué yé fait, Yé souis Sancho !
Gérard lui dit : "Eeeeeet ?
le gars répond :"Il y a beaucoup dé Geff dans le monde, beaucoup de Thom aussi mais.... !
Gérard : " Eeeeeeeeeet , moi je suis Géraaard!!!
Sancho répond : " Vous êtes Sancho ? Nan vous n'êtes pas Sancho. Vous savez, n'est pas Sancho qui veut: Maïky n'est pas Sancho, mais yé.."
Gérard : " Vous, vous êtes Sancho !"
Sancho : " C'est exact !
Gérard : " Ok, t'as pas du Pulco , j'ai soif
Sancho : "Tu mé prend pour Jacques Vabre où quoi! Yé souis Sancho, je fais pas le café,compris El gringo,
Gérard : ok compris,tu te rases pas les couilles avec de la mousse
Sancho: "C'est exact.




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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Cha' Ven 28 Oct 2011 - 17:19

Je te rappelle la règle Christophe-Xavier ! splotch

Maïky a écrit:Je vous propose un petit jeu :

Chacun votre tour, ajoutez un mot à l'histoire pour lui donner un sens !
Vous pouvez rester simples, ou bien... piéger les autres bravo

Reprenez la phrase précédemment rédigée pour aider à l'écriture good
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Christophe-Xavier Ven 28 Oct 2011 - 17:24

Yé fais ce que yé veux, yé souis Sancho ! lol lol lol
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Cha' Ven 28 Oct 2011 - 17:27

Bah ouais mais y'a une règle. :^^!

Sinon on va finir avec d'immenses pavés illisibles.
Cha'
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Christophe-Xavier Ven 28 Oct 2011 - 17:31

Tu as raison , mais faut bien construire l'histoire , cela s'appelle la suite de l'histoire et les règles de jeu, est-ce que tout le monde les respecte sur le forum ? ^^


Dernière édition par Christophe-Xavier le Ven 28 Oct 2011 - 17:50, édité 1 fois
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Topic Jeux concours Re: [JEU] La suite de l'histoire...

Message par Cha' Ven 28 Oct 2011 - 17:34

Ce n'est pas à un seul participant de construire l'histoire. On est quasi sur le même principe du cadavre exquis Wink
Donc mot par mot jap
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