le rire ma sauvé d'une chute de cheval " superman à roulettes [blagues droles ou pas]

quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Oh ,bah, je sais pas! Dis nous Guillaume !!! \o/

Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa "tente" xDDDDD

Ah Ah !!!!! T'es hilarant!!!!

[mode "raciste lourd" : ON]

C'est quoi la différence entre une femme dans un bus en banlieue et un juif?

Le temps de cuisson !!!

[mode "raciste lourd" : OFF]

direction_heineken@sfr.fr a écrit:EXCELLENT,

Notre politique d'attribution de prime après sélection est du a l'appel de nouvel investisseur au sein la Société Heineken Entreprise S.A.S (HE SAS) . C'est pour cette raison après une sélection aléatoire des e-mail, le votre a été retenu. Et nous en sommes heureux de vous annoncer que vous êtes le gagnant de 60.000 Euros. Et nous vous prions de bien vouloir contacter le Notaire MICHEL PIERROT qui a supervise le jeu par son adresse mail pour recevoir le formulaire à remplir et pour procéder à l'encaissement de votre gain.
E-mail : m.pierrot109@laposte.net
Numéro: +44 7045719476
PRENEZ LE BON SOIN DE LUI ENVOYER CES INFORMATIONS
NOM :
PRENOM:
AGE:
ADRESSE:
PAYS:
TEL:
FONCTION:

La SOCIETE HEISENBERG SAS (HE SAS)

C'est la crie chez Heineken, pas fichus d'écrire le nom de leur société correctement, d'avoir un nom de domaine (obligés d'héberger leur adresse chez sfr, la loose), et le pire c'est que ce spam merdique me demande même pas mon numéro de carte bleue, à quoi il sert ce pourriel ?

Mention spéciale au faux notaire avec son adresse laposte, la classe !

J'aime pas les spams...

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir...". Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : " Contrôle des billets ! " ... Une voix à l'intérieur fait : "Voila !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur évènement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir...". Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce : "Contrôle des billets ! " , récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

petite inéquation :

comment obetnir 0 avec a = brico dépot et b = alumettes ?

vous avez 2heures x)

( c'est du 3° degré, enfin si jpeux dire ça comme ça )

moi j'ai déjà vu super cul terreux en boite, le mec avec les bottes, la chemise a carreaux sous le pull col bien rond, bien serré, qui faisait la danse des canards faute de savoir danser autre chose ...

Tu étais tout petit, hein, c'est ça ? C'était dans les années 90, rassure-moi ?

AH NON NON NON !
et c'est toujours d'actualité ^^

ah oui style le seigneur des poivrots ! ^^

http://www.leboncoin.fr/ameublement/161504168.htm?ca=22_s
http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

et Didier Super ;sa mobylette elle marche à l'ordinaire ou au gazole et il consomme pas que de la Red bull.
et Didier super sans plomb;merde il a pété les plombs.
Putain ,il roule ce mec Didier Super,il roule au GPL,pourtant c'est un mec ordinaire

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000 ?
La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

Maïky a écrit:

Yeah un fan des robins des bois ?

Qui détient le symbole de la démocratie ?

- ni l'UMP !

- ni le PS !

- ni le FN !

- mais... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

- il sépare la gauche de la droite.

- il protège le centre.

- il fait rebondir le point de vue de chacun.

- et unifie le regard du peuple.

Seul inconvénient :

Le String c'est comme la négociation !

Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul et ensuite on est dans la merde.

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

DarkRouen a écrit:Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Je la garde

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."

Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????