le rire ma sauvé d'une chute de cheval " superman à roulettes [blagues droles ou pas]

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne ...

Les Deschiens-la tragique histoire de Kiki le... par jolysable

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait, il est têtard.

Il y a deux ans...

Allez je vous fais part de la blague qui a tourné cette semaine sur mon mail :

C’est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, dans le 16ème… Donc elle entre dans le cabinet du médecin et s’écrie toute affolée :
« Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n’est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n’avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement… comment dire… c’est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non non non et non !!! C’est bien trop embarrassant… Vous soignez la plupart de mes amies, et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s’énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l’oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- Chez Lidl.

J'aime bien ^^

Moui, allez c'est le topic pour ça...

http://www.michaeljfoxnews.com

La tenue "drapeau français" en une de leur site pour le 14 juillet...

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

je la connaissais, mais je l'adore !

Y 'a Nicolas qui a loué un costume de président mais ,ça fait 4ans qu'il ne l'a pas rendu .Il faut le rendre maintenant petit Nicolas

Au Clair De la Lune, mon Petit Sarko, je n'ai plus de tune, paye moi mes impôts
La Banque Fait La gueule, mon Compte est à zéro,
augmente les Salaires et Les Jours de Repos.
Au Clair de la Lune, Sarko répondit, vous N'avez plus de Tune puisque j'ai tout Pris,
pour prendre des Vacances quand j'en ai envie et rester bronzé quand vient le défilé du 14 juillet
Ne restez Pas en France, si vous ne voulez payer mes vacances.
vous êtes mes sujets et devez les payer.
Car aujourd'hui ,c'est fête nationale ,c'est le quatorze juillet.
Je vais vous allumer un feu d'artifice, boire un bon pastis,
et vous serrer la vis car moi Sarkozy je suis tout plein de malice.

Que dit un citron cambrioleur ?
Plus un zeste !

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien

Y'a du niveau là !

Pourquoi le yéti a-t'il de grosses narines ?
=> Car il a de gros doigts !


Level UP ! ^^

Une petite histoire de Toto ,histoire d'élevé le niveau

C'est Toto ,il est à l'école et la maîtresse fait un cours de science naturelle et dit : la coccinelle fait partie de la famille des coléoptères,qui peut me donner un autre exemple et là, ta toto qui se lève et dit : moi,moi maîtresse et la maîtresse va z' y Toto donne nous ton exemple.Alors Toto : les morpions madame, famille des collés aux couilles.

Christophe-Xavier a écrit:Une petite histoire de toto ,histoire d'élevé le niveau

Rien que cette phrase, c'est du lourd

Allez, restons dans la finesse !

Un médecin appelé en urgence, arrive au domicile d'un couple.
Il est est accueilli par un homme en peignoir qui lui dit:
-"c'est à propos de ma femme: elle a voulue faire le grand écart et elle est collée au sol.
c'est au salon suivez moi."
Ils arrivent au salon, et là, le docteur voit la femme nue, les jambes écartées et collée par le vagin au sol.
-"ça fait ventouse, on a tout essayé, pas moyen de la décoller". précise l'homme.
Le docteur réfléchis et propose:
-"je ne vois qu'une solution: il faut casser le carrelage autour d'elle et l'emmener à l'hôpital".
-"ha non! surement pas ! à 3000 euro le mètre carré, hors de question de toucher au carrelage" réplique l'homme.
Alors le médecin s'approche de la femme, s'accroupit et commence à la toucher, à la caresser. Une main se retrouvant à malaxer un des ses seins, il descend son autre main vers son sexe, et se mets à titiller son clitoris.
l'homme choqué dit:
-"mais enfin docteur vous êtes fous ?! ... c'est ma femme tout de même...!!!"
Alors le docteur réponds:
-"je l'a fait mouiller un peu et on va la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage y est moins cher !"

http://www.c-jerome.com

Oh, ça existe encore du 1.0 ?

Oui, j'en ai plein des comme ça

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

C'est mignon